2023年7月，正式从学校迈入职场，在一家互联网公司做前端开发，如今已经过去一年，在此记录下这段时间的经历与感受。
工作
阴差阳错地成为前端开发
研究生毕业的那段日子并不好过，身心经历了不少痛苦，毕业后是松了一口气，却也没有想象中的那么轻松。那种轻松大概仅在刚考完研与刚高考结束时体验过，全身心的舒畅，一点疲惫感、焦虑感、痛苦感都没有，虽也没有特别的快乐或幸福，但就是很舒服的一种状态。那种状态持续时间也并不长，但确实弥足珍贵，不知什么时候能再次体会。
正式上班后，我自己倒没有在心态上做出太大改变，像是随遇而安，在被动地接受环境的变化，缺少主动思考。现在想起来有些后怕，我目前从事的工作，所处的境地有多少是我主动思考选择的结果？
恐怕很少，大部分是随大流，分析大多数人的选择与结果，寻求性价比，追求高回报，以此完成自己的选择，而忽略了最重要的自己想要的到底是什么。
我现在做的是程序员，我读研前并没有幻想过这一职业，我喜欢互联网喜欢计算机，这一点应该从小就确定（小学时有幸接触到电脑，虽然主要是娱乐，但这对我的成长起到了巨大的帮助），但在大学前做专业选择时，我并未太多考虑这一爱好，选择的主要方式是分数性价比，以及对专业不了解但通过名称感觉还算有兴趣的专业。分数性价比就是看专业在往年分数的高低，往年分高那么这个专业在我的选择位次就靠前，回想看还是有点可笑，在较小的分数区间内，分数高低更多是因为报考人数导致的，与专业本身好坏并无关系。
我发现经常没有结合自身思考做一件事的目的，比如上大学的意义，我没有好好想过，大多时间都是觉得大家都是这么做的，仿佛现代人的人生轨迹就该这样，其实根本不然，没有什么理所当然应该做的事，应该从内心出发，让自己知道自己在走什么样的路，以后要走什么样路，多主动思考。 为什么大学时没有坚定地把计算机专业排在前面？大概是当时报这个专业的人不够多吧？目标院校计算机专业分数靠后，感觉其他分高的专业更好。 而我为什么走上了程序员的道路？大部分原因是读研期间周围的人都打算往这方面发展。
这很可怕，不是吗？
我现在做的是前端开发，是因为我读研时被分配的任务是前端，这是我读研前未曾想到的，然后就按部就班地学习，努力毕业努力找工作。如果一开始被分配的任务是后端，或者不做开发，以后做什么我不知道，但大概率不会做前端开发。
阴差阳错地接触到前端，并发现还算擅长这方面工作，也还算喜欢这种工作，这是何其的幸运。
工作中的感受
工作的过程中内心有很多抱怨，比如人与人的沟通上，对方回复慢或者总是说不出我想要的答案，也可能是我的问题。有时跟某个人交流就很流畅轻松，跟另一个人就可能折磨痛苦，没办法，每个人的思维方式不同，吃过几次亏，对情绪影响挺大，心跳加速，甚至身体发抖，是生气的感觉，还好结果不算坏。后来我就觉得为几句话生气非常不值得，大多做克制的一方，忍的一方，吃亏是福，不是什么是非对错都得争，是有点被工作磨平棱角的感觉。
对于程序员有个“屎山代码”的概念，我们现在进行开发工作，大都在原有的工程项目上进行添加改动，原有代码好坏，就直接影响了工作的体验。我所涉及的业务给我的感觉是很严重的“屎山”，再加上我的业务很复杂，信息透明度却很不好，基本没什么文档可查，要靠自己看代码悟，靠问别人，我不是很喜欢问别人问题，都是实在自己摸索不出时才去问，有时效率是很低的，过程也比较痛苦。另是公司文档系统、研发工具、研发流程规范等方面并不是很尽人如意，通过与之前实习过的公司对比，能感受到一定研发体验上的差距。
当然我的体会是局部的较片面的，我只是记录下来我的感受，在这一年的工作中，因工作令我身心俱疲的时候并不多，也就是说整体还算是轻松的，就是过程体验并不是很好，这是环境使然，只能接受适应，改变环境需要实力与勇气，目前我还不够。
再一个就是我发现工作中的成长性不足，这是很严重的问题，是工作内容、工作环境与个人懒惰的多重影响，也就是一个外力一个内力。工作上的任务，在熟悉业务代码之后，逐渐变成了重复性劳动，其挑战更多的在于需求理解而不是技术实现上，以此牺牲了成长的锻炼。我喜欢从别人的经验中学习，通过看别人代码学会某些实现方式，结果并未如愿，可能也是我探索的不够，工作中并没有在别人的代码上学到很多东西。这一年在前端技术的上的成长也不算佳，锻炼的更多是熟练度，缺乏主动学习与思考，更缺乏实践，要更勤奋一些，多学多做。
工作中还有一点不好的感受是束缚，是身不由己，我无法决定我做什么业务，我感觉我被分配的工作不公平等等，如果可能我多么希望我是拥有话语权的人，我能决定做什么样的产品，我来完成什么样的工作。对于普通员工来说，基本不可能实现，解决方案可能就是成为领导，或者做独立开发者或者创业，这不是一条简单的路，但我想探索。
参与绩效考核的感觉并不好
每半年一次的绩效考核，是既影响心态，又影响工作收入的一道难关。
在填报时，需要对自己进行打分并自评，然后再被领导打分与评价，领导的分数即为最终值，与奖金多少挂钩，且分数不佳的话之后面临走人的可能。
对于我来说，评价自己是一件很难很痛苦的事，第一次填绩效时，我大概耗了一下午，内心发生无数对话，在想着如何能表现自己，让领导多打点分，而又想着如何不过分夸大自己的成果，让领导感觉到欺骗，想随便写写，又怕领导觉得不认真，再影响分数，就是如此纠结导致十分折磨。
最后绩效的结果好像跟自填的内容关系也不大，职场中有自己一套游戏规则，它的影响因子很多，然后有个关键变量是领导，可以说决定了员工在组内发展的走向。
第二次填绩效时情况相对好点，最大的原因可能是没那么在意了？大概知道了决定权不在我，虽然同样心里不太好受，但较快熬过去了。
升职加薪
晋升与涨薪，这是我表面喜欢逃避，内心却十分向往的事情。我想升职加薪，但又让自己少关心它，或者说是想逃避竞争。职场在我理解就是一个零和游戏，晋升名额是有限的，要进行比较，进行争抢，我很不喜欢这样。但我又想晋升，不得不遵循游戏规则，包装自己，输出亮点，做出贡献，以获得领导的肯定。
我对自己并不够了解，时而觉得自己能力不配，时而又觉得职级不配，但有一点我确定，不管配不配，我都要尽力去争取。23年底是有一次晋升机会的，我没有争取到，或者说我没有做出行动，我因为懒惰、逃避竞争心理而忽视了它，内心是想晋升，幻想领导一句话恭喜你，显然异想天开了。连公司的晋升游戏规则也没搞清楚，在尘埃落地后才问领导如何晋升，然后得知已结束，你可以准备下一次。心里是有些不甘、失落的，可又能怎样，调整情绪继续向前呗。
第二次机会是24年中，大概开始填绩效时，找了领导争取晋升，说出那句话时还是很紧张、慌张，反正是情绪有些反向的波动，不喜欢的感觉，或者说是想得到某些东西，又对自己不够自信，因此产生的煎熬。之后是等待，得到可以答辩的机会，然后准备 6page，就是用大概六页文档表现自己。6page 对我来说也是很折磨，消耗了约一周时间，那段时间的主要注意力都在它身上，仿佛度过了一段“垃圾时光”。
我是很不善于表达，表现自己，我也讨厌做这方面的事情，可能是真的不擅长？我的演讲能力真的很差，基本是对稿讲内容，再就是临场发挥能力几乎为零，需要快速反应时，脑子仿佛又动不了，很难说出漂亮的话，总是在事后后悔说的不好应该有更好的应对。
晋升算是跌跌撞撞地争取到了，有一种窃取的感觉？但还感觉自己值得更高的职位，这是对自己的不够了解。再一个是对自己的能力信心不足，还是要不断提升自己，变得更强。
另是涨薪，晋升结果出来后，并没有调薪的通知，一开始还抱有幻想，下次发工资就自动调了，陷入薛定谔的猫的状态，感受着这不确定。想涨薪，又不敢问领导，可能怕知道结果？为了逃避不好的结果，反而宁愿待在不确定性的状态下？这一心理真是伴随我好长时间了，仿佛性格使然。后来发工资并没有薪资变化，幻想破灭，当然因为也做好了没变的预期，影响也不算大，接受了不调薪的结果，加深了跳槽的想法。之后过了十来天，领导告知了涨薪结果，蛮意外与惊喜的，我是有些窃喜的，但又不知足，想要更多，但我也不知道要多少才满足，我又配多少呢。
这里提一下关于比较，我很少打听别人的职级薪资，最大的目的可能是不想在比较中让自己输，这属于一种精神胜利法？只要不比我就不会输？略显幼稚搞笑，有些懦弱，感觉是一种需要调整的心态，要增强自我认知。
生活
租房是个难题
从大学多人宿舍转换到自己租房，居住体验提升还是蛮多的，床更大了，居住空间更大了，刷手机看视频啥的随便外放，现在是合租，去公区厨房卫生间的话我还是会戴耳机尽量不影响他人。
在23年12月份时，原房子到期开始换房子，这一过程持续一个多月，中间发生了很多事情，那一段时间我搬了4次家，真的够折腾的，是我没做好选择，幸亏平台有些换租政策，算下来总消耗成本还算接受，只是度过一段较痛苦的时光。那段时间仿佛迷失了自己，不知道自己想要的到底是什么，幻想找到自己各方面都满意的房子，这是很难几乎不可能做到的事情。
这也涉及到如何做选择，我在选择前的思考不够完善，选择后遇到问题又不愿接受结果，就只能付出相应代价进行补救。其实应该把更多的成本用在做选择上，选择大于努力，这是24年我经常思考的一个问题，曾经否认，现在认同的一个观点，也许我也还没有完全理解它，仍在探索中。
多次搬家总结的一点经验就是，一分价钱一分货，低价高质的产品很难找到，不要想着占便宜，找出自己最在意的点，最难以忍受的点，进行筛选过滤，剩下的凡是自己做出的选择，没有触及到自己底线的结果就要好好地接受。
支出
我从上大学就开始培养记账的习惯，是想对自己的收入支出有个清晰的认知。
收入数字相对敏感就不做记录了，谈一下我对收入的安排，每次发工资后，我基本第一时间将其投入到基金股票账户中，进行月定投，我目前全部的身价可以说都在市场里面，接触投资有三年多了，也是不断学习实践，在摸索自己的投资方法论，努力做好资产配置，目前行情不佳，持有亏损蛮多的，但心态还好，愿意在市场中待着。做投资也是我的一大爱好，是我经常关注学习的一个方向，说实话也幻想过从事这方面的工作，但目前还仅仅是幻想。
工作近一年支出，租房水电月均2.6k，吃月均1.2k，穿用月均600，还有其他一些月均百来块的小项，加起来每月支出5.8k，也就是一年支出约7万块钱，主观上感觉还是比较克制的，近一年的生活感受也不错。
我是想多攒钱，多投资未来的，希望自己之后会有健康的现金流，自己的睡后收入能支撑支出，希望能财富自由，不用为了满足生活必需而出售自己的时间。
运动
近一年打开了长跑的大门，从小是喜欢体育但极其讨厌长跑，一千米体测对我来说是一种痛苦。其实在大学准备考研时就有苗头，那时报名了青岛的半程马拉松，希望锻炼一下意志，坚持完成考研。在报名马拉松前我一次性跑步的最远距离可能四五公里？那是小学时参加的冬季越野赛，之后很少跑超过一公里的距离，但我就是想挑战一下，试试能不能跑完21公里的半马，在开跑之前是有些训练，但好像最多一次也就跑了10公里，时间应该没超过一小时，具体记不清了。然后是直接开跑半马，体验是不错的，过程中有很多补给，很累的时候也有改为步行，但总算完赛了，也没有受伤，是比较累，但感觉没多久身体就恢复正常了。可惜的是之后并没有养成跑步的习惯，有学校那么方便的跑步场地也没好好利用起来。
在参加工作没多久，某个周末我开始出去跑步，住处旁边就有比较舒适的跑道，环境非常好，我特别喜欢那里，也是这种跑步环境吧，让我逐渐喜欢上了跑步，从一开始只能跑四公里，到之后可以稳定一次跑十公里，然后周末有时间我就会尽量去跑，跑步时我会听着播客或音乐，每次跑完都很快乐。 24年春，跟研究生好友联系上，周末约了几次苏州河沿岸的跑步，然后下个馆子爽吃一下，是段很美好的回忆。
另一主要的运动就是健身吧，公司有免费的健身房，每周会去上一两次，并没有很系统的训练，抓住几个哑铃动作就一直练，并且喝了一段时间蛋白粉，幻想练出漂亮的肌肉。近一年练下来是有一点效果的，但不明显，之后还是要坚持，将健身变为一种习惯。
骨折
我还有个差不多小学时就喜欢的运动是踢球，技术很一般，但还是很爱踢，靠着一点速度，经验还能踢一踢。参加工作后我就寻找了公司的足球组织想继续踢足球的爱好，但他们一般周三晚上踢，我下班时间比较晚就一直没去过。但偶尔有周末的足球活动，总共参加了四次吧，有两次是七月份，比较集中，然后七月底的一个周二晚上有活动，是准备之后公司的足球赛，我没抵住诱惑，不同寻常地在工作日晚去参加了足球活动。
那场活动是带有比赛性质的，我做了些额外准备，如终于买了运动眼镜，把原来觉得厚重的足球袜换成了普通的运动袜，踢的过程我是很紧张，第一场倒是顺利结束了。在第二场时，就在上场过程中，我不知道怎么的，右脚内翻，几声卡塔响就摔倒在了地上，脚腕是疼了一瞬间，我当时并未意识到问题的严重性，直接起身，准备继续踢，但右脚显然已支撑不住身体，我努力走动一下，甚至甩了下右腿，又重重地踏在地上，幻想问题不大，但走动疼痛加剧，显然难以支撑比赛就下场了。在场边我坐得比较久，大概想到要不要冰敷一下，但这一行为内心没有发出支持，只是呆呆地坐在那里看着球场上的比赛，脑袋放空，幻想没事一会就不疼了，甚至能继续踢一下。
然后我发现脚腕已经肿起来了，慢慢也意识到问题的严重，回家后肿的程度更大了些，用水冲加冰敷处理了一下，并在网上了买了外用药。第二天请假去医院做了检查，外踝撕脱骨折，之后拍了核磁韧带也是有损伤，处理方式是石膏板固定，这场意外对生活和工作影响很大，不少原计划终止，我整个八月份基本都待在家里，工作日就远程办公。跟领导说明情况，请假，请居家办公的假过程也是挺折磨的，我是很不喜欢麻烦别人影响别人的人，这给了我不少心理压力。
这是我人生中第一次骨折吧，恢复期间对我影响还是很大的，是有些悔恨，不该去踢那场球，不该当天额外做某件事情等等，可世上哪有后悔药可吃，永远不知道明天和意外哪个先来，生活就是如此奇妙，而遇到了就应对吧，反正人生还要过。